带刺的壳
我背着一个壳，保护着自己。而且壳上有刺，会刺到每个想接近我的人。而且越跟我走近的人越容易被我刺伤。
研一认识本校一个外语系的女生，她曾说我“真是个闲不住的人”，我当时不以为然，以为事情都是我被动接受的，而不是我去找的，我是一个向往平淡，希望懒惰的人。现在看来，我错了。没有人强迫我，没有人要求我，我只是在自己折腾自己。自己给自己找事，自己让自己忙，已经没有理由，完全是惯性，日复一日。就这样，后来就因为各种事情，一直没有找什么理由联系她，估计她早就把我忘记了。而我，躲到了自己的壳里面，继续那依旧如故的忙碌生活。
前些天，回溯了若干届的师兄师姐请老板吃饭，那是一次很尴尬的饭局。就像我一直所反感的饭局一样，不认识的人，相互说着客套话，说着不好笑的笑话，破啤酒敬来敬去。我跟他们不认识，也不想认识，他们说的名字我一个也没有记住。我很不喜欢大人那一套游戏规则，就算里面本来具有的一点真情，也被这些凡规稀释的一点不剩。果然，我跟人接触就会觉得累。喜欢谁也不理，静静的呆着，躲在自己的壳里面。虽然总会遇到很多新朋友，认识很多新人，但那种新鲜的感觉瞬间就会消失，然后仍然只想着一个人呆着。想走进我的人，会被我壳上的刺刺到。我就想觉得每天睡醒，看书，写程序，看论文，吃饭。然后一身疲惫腰酸背疼的去睡觉。这就是我的生活，虽然不知道是不是我想要的。
前两天，因为征女友的事情，Lisa借给我男人来自火星女人来自金星，睡前就会翻几页。原来我是跟所有火星人那样有事情就在洞穴里面，不愿交流的状态一样，有事情就背上壳，把自己藏在里面，不跟别人说话。而且可能我所持续的时间更长，躲的更深。后来习惯了，就一直这么背了很多年。征女友本来就是打算写写自己喜欢什么类型的，没想到真有应征的。倒是自己叶公好龙，临阵退缩了。依旧，躲在自己的壳里面。
就像假期回去跟大厨吃饭，大厨说我跟朱骚骚爱“装深沉”。原来，有心事不愿说，然后眼神迷离的望着没有目标的远方就会别人解读成深沉或者忧郁。倒是那次聊天之后，我也打开了一些心结，后来也想通了一些事，顺带实现了大厨同学好几个愿望。总之，假期的一周的休假还是让我静养并思考了很多，很有意义。
本来依旧如故的重复着忙碌的日子，只是最近两个月断断续续看了很多人推荐的奋斗，才让我重新审视自己。奋斗一片影评已经若干多了，我就不评价什么。只是看着陆涛的时候，就像是看到我自己。对陆涛的评价，针针见血，就像在评价我。我以前也以为我是无害的人，其实我有害。我像他一样有梦想，但一样的自我，幼稚，完美主义，冲动，优柔。他对房屋设计的感觉，让我想起来我对软件的态度，是那么的一样。虽然不喜欢米莱，觉得她有点病态，但有时，又觉得自己像米莱一样，始终无法越过那道坎，无法高喊着“我忘掉你了”，然后扔掉手机。有时会觉得我所拥有的，都不是我最想要的。其实，“我所拥有的，都不是我最想要的。”是最欠抽的一句。拥有了，自然不会珍惜，想要的，也都是得不到的。一旦得到了，就会有别的东西变成最想要的。可如果得到了最想要的会快乐吧？但我现在并不快乐，虽然也不悲伤，每天平静的像水一样。每天，背着壳生活，并且壳上的刺有意无意的刺伤了每一个想接近我的人。依旧很自我的活着，不想碰触任何人，不想给生活激起涟漪。徐志森说的对，要学会刹车，要跳出小巷。
一开始，壳只是包着我的心不让它受伤，后来壳包住了我。现在，习惯了这种感觉。心里想的，发现其实根本写不出来，就这样吧。反正一段正好简要的讲了一个故事，算是近况汇报吧。每次写blog都会说自己忙，所以这次也不例外，博客更新速度下去了，连评论都没有怎么回复，抱歉。另外，Sharpmark 3.0开始beta了，因为觉得自己又长大了。
